Un delfín suave...

Volver a crear, inspirarse, soñar, reír, caminar, conocer... partir.
No me iré a ninguna parte, aún no por lo menos... las movilizaciones son constantes en nuestra vida, aprendiendo a viajar se llama ahora el nuevo ritual, sin saber a donde llegaras.
Los errores se marcan a fin de año... entre los podría y debería haber hecho tal cosa, ya es demasiado tarde.
Había dejado de escribir... de soñar, eran tiempos difíciles... aún lo son... y creo que siempre lo serán, tal vez la forma de vivir es la que implica si son o no fáciles las vidorrias, estoy casi tranquila... mis logros y mis fracasos ya no pesan a estas alturas, la resiliencia me acompaña.
Todo será más fácil cuando cruces el río, el puente, la carretera... que mal concepto de la vida!!
Nada es más fácil al llegar a la meta, pues, ya no hay nada. Si no te detienes a contemplar el camino, nunca avanzaste, pues te quedaste detenido en tus limitaciones todo el tiempo.... OH querido sur, norte, este y oeste! no me dejes nunca.

Hoy soñé...
soñé que volaba por encima de las nubes..
Abrazaba delfines y escupía a los tiburones...
el mar y el cielo se juntaban y saltaba de espuma en espuma...
soñé que era una sirena...
una ninfula del bosque marítimo...
soñé que volaba por fin o mejor dicho...
flotaba.
Desperté en la lluvia de mis ojos, temblorosa, sin sentido...
los labios pegados y la sangre fluyendo, tal vez era muerta ó quizás simplemente jamás desperté,
viajé en mis sueños a tu sueño... y desperté agotada, no dominé a mi espíritu y partí.
Hoy he vuelto... para flotar sobre el todo y la nada...
para sentir cada espectro que nos susurre.

Mi sueño se llenaba de sonrisas, uñas pintadas de rojo, labios mojados, ropa húmeda.
Querido mío, querido sueño. Aún desconfío de las plegarias,
¿responderás a través de sueños llenos de luna y sol?
yo no quiero respuestas, pues preguntas jamás te hice, sólo las plegarias y sus travesías.

Traviesa como siempre, me acurruqué en un sauce, que lamentaba su existencia por no poder moverse. OH! árboles, OH! Plantas, tan desdichadas de su existencia, jamás pidieron vivir y aun así desconformes, deben secarse donde mismo han nacido.

Retiré mi ropa del santuario... me vestí de flores y abrasé la corteza...
la sabia me abrazó y lavó mis recovecos... luego limpia, me invitó a ensuciarme de la mortalidad y cuando yo trate de resistir, una rama me empujó hacía el centro del mar donde desperté luego en mi cama.

El delfín suave quedó registrado en mi memoria, textura, sabor que sé yo...
aún vuelve por las noches a despertarme, me pide que lo ayude a volver al mar.
Pero yo no sé cual es el camino.

Vanessa Martínez

¿Corres conmigo?

y quiero respirar... respirar... y quiero vivir, vivir... hay algo que jamás comprenderas.. si es que alguna vez amaste. si es que alguna vez arriesgaste. cómo podré si no me dejas.. no puedo respirar... me tratas de asfixiar... quieres que muera... quieres que muera. si eres un héroe, defiende al resto de mi y... ven, mátame! quítame el respiro... sopla de tu Éxtasis en mi boca... déjame volar huir, de ti.. eres El ángel que golpea a la puerta con una cadena en sus manos.. me atas.... me obligas. auxilio!!! ahora ya no tengo las alas de antes.. pero puedo correr... ahora soy sólo yo y el compañero de estación que se encontró conmigo en la misma circunstancia... A el si lo extraño. que me dé de su aire. espíritu de Paz que lo refleja... Lléname de ti. Si sólo llegaras Tu antes de la once.. si sólo llegaras antes de dormir!! llévame enamorame y mátame... que termine todo luego, pero no mates muy luego, el enamoramiento que viene antes del conocimiento... déjame amar lo que invente de ti... y luego cuando ya no quede nada de ti en mis pensamientos, en mi idílico sueño... desecha nuestra aventura, pues tu ya lo estás...

·· La Femme Désespérée ··

evoco palabras suicidas mientras observo mi imagen...
mi bella inspiración a desaparecido junto a mi esperanza y es así como veo partir el mayor anhelo de mi vida...
insufrible es la mano que me sustenta en esta vida, a las súplicas de libertad que imploro...
mientras que parece sonreír y disfrutar mi desesperación...
soy prisionera de mis sentimientos, ellos me dominan, soy traicionera de mis ideas, las cambie por inconsecuencias.
quisiera despedazar esta cadena que me ata a una sensación tan idiota, que no tiene base ni argumento...
la cadena es de iluciones que jamás pudieron tener vida propia, por que nadie les dio un soplo de aire, ni mucho menos de ser.
estoy aburrida de la monotonía que elegí y del camino fácil por el cual opté...
estoy aburrida del respeto y reglas que debo seguir, para conquistar el gran ejemplo de ciudadano que uno debe aprender a ser...
estoy harta del maldito manual de femeneidad que se otorga a cada mujer al nacer, por el cual se desprecia a la mujer que lucha por su ideal amoroso, conviertendola en un perfecto ejemplo de facilidad...
me siento ahogada en un mundo, donde todos lo están y sólo los que son capaces de percibirlo luchan contra el gas que los envenena y son despreciados por sus pares, siedo tachados de "raros"...
mi discurso literario se transforma cada vez más en un grito deseperado por aire... por vivir...
obligo a mis años pasar rápidos y ligeros para poder alcanzar la tan deseada supervivecia propia
y aun asi... valoro la debilidad, la fortaleza, el error y todo lo que me ha llevado a esta extraña conclusion, a esta extraña anecdota, narracion o cómo le quieran llamar lo tan expertos criticos que leeran ésta "entrada y la evaluaran" (por que todos somos críticos de los demás y nadie puede ser crítico de uno) en fin...
los dejo planteandose lo tan ahogados que se sienten en este adornado basurero que llamamos mundo.

·· Baquedano, combinacion... ··

Mi andar se entremezcla con el tiempo, huyo de un acto que se hace pasado con cada paso que doy, el tiempo es intrascendente cuando se trata de no recordar, debe ser como si nada hubiese sucedido…
Me hallo parada frente a una escalera que, parece tan amplia como mi sandez por no querer bajarla, es un agotamiento complementado entre los recuerdos que tanto me costaron cosechar y saber que después de bajar esta escalera, quedaran atrás…
Ella, cuando yo partía me dijo: “¡atrévete!” y entre mí, pensé “para qué”.
Arribé al andén y vi a toda esa gente exhausta, como yo...

Frente a frente a la línea del metro, a dónde ir. Hasta la decisión más simple parece tan ardua. Visualizo hacia ambos lados por sobre mis hombros, he decidido tomar mi derecha. Camino cerca de la gente y busco algo que jamás se me ha perdido. Altiva, arrogante y orgullosa me ubico frente a un hombre…

Él me observa...
Mis hombros descubiertos se excitan por su contemplación, mi presencia se siente una nimiedad ante su mirada imponente, busca mis ojos, como si por oficio pudiese entender que me aviva, miro hacia una nada y simulo preocuparme por algo. Todavía no sé como es, sólo he observado a mi alrededor, para aparentar desinterés, aunque me urge conocer su rostro. Saber quien se arriesga a mirar tan atrevidamente.

Viene el metro… “volver a la realidad” pienso.
Asciendo buscando un lugar cómodo, me ubico en el pasillo y trato de encontrarlo, siempre simulando que no está.

Ahí está, a un lado de la puerta, cerca de la ventana es igual a la fantasía que antes habia imaginado de esto, sus ojos y piel tan distintos a lo mio, su cabello oscuro y su mirada… tan profunda.
Su interes en mi persona y Su ser ajeno, me hace recapacitar pensando que seduzco a un desconocido, sin hacer nada.

parque bustamente, santa isabel, irarrázabal, ñuble, etc. Y se está dando por vencido, parece que lo he frustado y me arrepiento de no tener el valor de hablarle.

estamos llegando a vicente valdes y no me habla, creo que hasta aqui llego nuestro encuentro y será otro jugueteo en vano, sin aventura alguna.

Desciendo del metro y camino por el anden tratando no perderlo de vista, ha subido por las escaleras y yo me he subido a una mecánica... "ya no hay vuelta atras, perdimos" pienso.

¿que perdemos? no lo sé, a lo mejor yo soy la unica que esta perdiendo la oportunidad de arriesgarse y atreverse.
me encuentro parada en el anden de la línea 4 direccion "mi casa" y no lo veo...

ahi esta a unos pasos de mi, ya no me mira, se dio por vencido, talvez deberia haber dado una señal de interes... y si le hablo yo, si le sonrio...

ascendimos al metro por diferentes puertas, estamos separados por los vagones que se encuentran unidos por un mecanismo, que me deja avanzar hacia el, pero tengo miedo y si no me toma encuenta, si no me queria saludar, si era sólo un juego para él.

Rojas magallanes, Trinidad, los Quillayes; te preparas para bajar del metro, te veo salir, suena la alarma que anuncia que las puertas se cerraran, me dispongo a salir, estoy fuera del metro, camino detras de ti, no pieso nada, tomo tu brazo y digo "Hola".

mi corazon se angustia, todavia no dices nada.

sonreiste y dijiste, "pense hablarte, pero tuve miedo", luego me saludaste, te presentaste.

(Ella cuando yo partía me dijo: “¡atrévete!” y entre mí, pensé “para qué”.)

·· le leur donne ··

Alguna vez frente al espejo, miré a mi alrededor, y busque por debajo del corazón un lugar donde nunca habia visto. Estabas escondido ahí, orillándote hacia una cima que jamás hubiese querido brincar, te busqué, por mi vida en la que nadie hubiese deseado entrar. Estabas tu acuchillando cada ri ncón de mi alma, te escondías de mi mirada porque sabias que te amaría, entonces cuando logre encontrarte, me empujaste desde la cima.
________________________________

Sus manos, eternas aliadas de mi piel, las amé y besé, las acurruque en mi pecho y dejé que entraran por mi entrepierna dándole espacio hacia mi interior.
Sus manos, las misma que golpearon mi honor y lo destrozaron, esas manos que aun en cualquier momento dejaban que esperara una caricia o un garrotazo, un garrotazo de indolencia, un estacazo de apatía.

que tan lejanamente acariciaban mi dolor, mi tristeza, quizas al verlas tan lejanas de mi esencia las deseaba más.
Sus bellas manos, blancas como la nieve y oscuras como el carbón, siempre se definían con la intención que tenia hacia a mi.
Sus manos, mis manos, usted no sabia que eran mías, jamás se lo dije.
Juré que jamás lo sabría, juré que siempre serían mías, mi piel quedo consolidada en sus manos, mi aroma, mi llanto, mis suspiros. Mi todo siempre en sus manos.

Mi Extraño e incansable amor por sus manos
Sus manos, su respiración, su cuerpo, su forma de ser.
Por que principalmente, siempre, siempre. Amaré sus manos.

·· Je suis fou ··

A veces, solo a veces cuando miras a tu alrededor y te das cuenta de que no estas en la realidad y comienzas a creer que estas loco, por que la gente (la masa) no comparte tus ideas o específicamente cuando explicas lo que te sucede nadie te entiende, te maravillas de lo que puede crear tu mente. Esa sensación de estar más allá de acá, mimetizarte en lo que no es necesario ocultarse, puesto que no quieres que nadie te vea, aunque realmente... no hay nadie
y obvias el hecho de corregirlo, puesto que amas caer en ese estado, entonces...
cuando empiezas a despertar de este sueño comienzas a creer que mueres, por que en el se va todo lo que creíste sería mejor para ti, inclusive, este pensamiento incluía esa extraña música de fondo que agregas a cada irrealidad que inventas y que no estaría nada mal que apareciera en la vida real, en esos momentos, en donde la intencidad supera la razón.
te descubres a cada instante tratando de esconder esta situacion puesto que mayoritariamente se te puede "tachar" como desquiciado...
despues de pensar y pensar en todo esto...
he llegado a la conclusion de que estoy lo suficientemente desquiciada y no me asusto por eso
me encanta vivir así, lloro cuando debo llorar y si es neceasrio gritar, tambien lo incluyo, cuando me sonrio lo hago al maximo sin importarme el trato de idiota que pueda recibir...
y cuando amo, lo hago con intencidad...
por que mi vida o la manera en la que vivo MI VIDA, es así y me sucede todo lo que escribi antes y realmente me dá lo mismo lo que piense el resto...

ahora escucho esa musiquita de fondo que siempre me acompaña y escribo pensando en quienes leeran mi entrada, se reiran o entenderan... y la verdad es que si entienden me dá igual al final mi idea no es que sigan mi forma de vida, sino expresar lo que siento en este momento en mi vida.

·· Ninfa 1º··

Y así día a día, ella lo recordó, como la primera vez en que lo vio y lo odio, a la instancia en que todo ese odio se convirtió en pasión, deseo y amor.
Por amarlo luchó contra el todo (destino) que siempre los separo hasta el final de sus días
Jamás pudieron amarse mutuamente, pues, el transporte de su amor siempre fue muy débil.
Ella siempre mira por la ventana esperando que la sombra de éste se refleje en la vereda. Siempre él apoyado en la reja que los ayudaba como soporte de sus cuerpos, cuando la pasión se desencadenaba en las afueras de su casa. Ella toda “púdica” dejaba que él metiera la mano fría en su pecho caliente y sus pezones eran juguete de éste, -excitación mutua- entonces se incomodaba y cambiaba de opinión referente al tipo de relación que sostenían.
A pesar de lo provocada que se sentía siempre al lado de él
Ella se dejaba dominar, por el odio, la pasión y el amor que supuestamente le tenia, aunque en realidad siempre quiso ser el objeto de él, me refiero a cualquier tipo de objeto que se lleve pegado al sexo y la piel.
Pequeña ninfa, que se dejo seducir en amoríos con ese pobre idiota que le hizo los favores.
Relación:
Carnal, violenta, pasional, lujuriosa, pero no amorosa…